Ci risiamo, all'alba della fine del mondo per il becerismo cattolico il nemico rimane quello, quei fottuti pupazzi con gli occhi grossi che negli anni hanno costretto orde di giovinastri ai più infimi dei comportamenti, dalla bestialità all'esoterismo malefico passando per le dita nel naso.
Ma per fortuna ci sono eroi come il buono e giusto Padre Amorth (dum-da-da-dum) che ci difendono da questa ordalia.
Per chi non lo sapesse il pio Padre Amorth (dum-da-da-dum) è un esorcista di nostro signore, un esorcista vero, micacome quelli di quei filmacci che fanno piangere Gesubbambino e che poi magari ti tocchi la sotto fammici dare un occhiata che non si sa mai.
Insomma l'indomito padre si scaglia in nome di ciò che c'è di buono e giusto contro praticamente qualsiasi cosa, dallo yoga a quel finocchio di Harrypotte, ben cosciente che il complotto giudaico comunista trama nell'ombra per consegnare le menti più condizionabili tra di noi ( che stranamente non sono quelli che se lo cagano ) direttamente fra le grinfie dello dimonio.
E dove un vate di tele dimensioni può trovare la giusta eco?
Ma ovviamente nella più santa delle emittenti televisive, la sempre gradevole TV2000, che oltre a tentare di indurre al suicidio i più sensibili con continue repliche di Don Matteo , ha il merito di ospitare quel capolavoro di trasmissione che è "Vade Retro", originale e innovativo programma di approfondimento che ci aggiorno sugli artifici della bestia 2.0.
Ed è qui in un clima degno dei meglio numeri di "Cronaca Vera" che l'attacco dei puri si scaglia contro gli empi, nella fatispecie i giocattoli più amati dai bambini, che purtroppo dell'Action Figure di Lazzaro con la funzionalità alzati e cammina proprio non ne vogliono sapere.
Ce ne sarebbe per tutti chiaramente, ma l'anonimo psicoterapeuta in studio, il simpatico "presentante" e i suoi preoccupanti inviati, fra i quali spicca un molesta-edicolanti uscito paro paro da un romanzo Hard Boiled, hanno scelto per noi i peggiori:
1 La bambola Woodoo spiritosa
Avete presente quei negozi che vendono articoli (abbastanza) spiritosi dove ci si reca sotto le feste per fare regali (per niente) originali?
Bhe evidentemente la redazione di TV2000 si, ed è lì fra lo scherzo del micro profilattico ed una finta cacca che ha scovato questo pupazzo aberrante.
La bambola mefistofelica oltre ad essere di pessima fattura e secondo il presentante "probabilmente non conforme alle regole CEE", oltre ad essere dotata di pungenti spilloni (circa 3 cm) reca impresse le ignobili frasi che descriveranno le atroci torture al quale verrà sottoposto l'ignaro macumbato, in questo caso la prof.
Robe veramente pesanti del tipo: "portami alla sufficienza" o "cambia lavoro".
In più un coraggioso inviato ci informa che "contattando il produttore se ne possono avere molte altre".
Penso cinque o sei, un impennata nelle vendite.
Chiaramente la condanna è unanime e da lì a criticare la giunta Pisapia per aver munito con ben novecentocinquantaeuri il "secondo festival del Woodoo di Milano" il passo è breve.
2 Le brazze Vampirle
Da un po' di tempo le più giovani sono infatuate per queste cugine emo delle Bratz (che quelle si che erano inquietanti), in sostanza una rivisitazione in chiave modaiola dei mostri della tradizione Horror, quelli che tipo dal '64 non fan più paura a nessuno.
La critica di Don Amorth (dum-da-da-dum) è spietata e non ci risparmia dettagli, ma d'altronde si sa,partendo da quei giochi lì si arriva alle schifosate che fanno i satanisti tipo mettere sangue mestruale nel caffe degli sprovveduti, vi giuro che il concetto era pressapoco quello.
Anche qui un temerario inviato ci porta al cuore del problema (penso fosse una Standa) ma stando bene attenti ad oscurare il prodotto in questioneche non si sa mai che quelli della Mattel ci fanno causa e poi il Don s'incazza...
Da più parti in studio si inneggia al ritorno alle buone, care e frigide B@rbie.
3Le carte del diavolo
Giustamente il meglio se lo tengono per ultimo.
Senza troppi preamboli ci trociamo catapultati in un orrido antro di depravazione e satanismo.
L'edicola.
Ed è qui che si compie il più tremendo ed efferato dei misfatti, la vendita al dettaglio delle carte magiche corrompitrici di virgulti.
Qui ritroviamo il burbero inviato del quale vi accennavo all'inizio, impegnato a torchiare il povero edicolante che fa spalluce, per capire il mistico meccanismo luciferino celato fra le carte di XX XX XX, al secolo Yu Gi Oh, non che non si capisse.
Sempre sgarbatamente l'eroico inviato, agguantato un apostata 10enne, torchia il vizioso giovine così tanto da ricevere dal di lui padre una zoppicante spiegazione sull'utilizzo di quelle pubblicazioni bafomettiane, e dopo aver minacciato l'edicolante di mandargli la moglie se le carte fossero risultate pericolose (!!!) con fare da vero sborone se ne fugge dall'edicola con in manoun cospicuo malloppo di carte. Il che ci riporta al Don e ai suoi improperi dovuti al budget.
Neanche vi descrivo il fervore negli occhi del caro Padre Amorth (dum-da-da-dum) a pensare a questi poveri virgulti deviati dalla massoneria Giapponese ma anche un po' Americana.
Non mi soffermo neanche troppo sul rivolo di bava che colava di fianco alla bocca. Copertina e a nanna.
Grosse bordate arrivano anche dall'anonimo psicoterapeuta che, mentre il presentante se ne esce con parole senza senso, in un ragionamento contradditori degno dell' a lui caro Gollum, dopo averci spiegato che gnomi, nani e puffi son cosa buona e giusta solo se scritti da Tolkien, perchè lì si che i signori del male pigliano scarpate, ignorando completamente il concetto si Multimedialità definisce queste carte aberranti in quanto "in un gruppo di 100 carte alcune sono demoni, quindi va da se che uno impara che il satanismo è valido come le altre cose".
Vagli a spiegare quello che anche il mio non titolato edicolante sa da tempo, e cioè che questi deviati di bambini sbracciano e strepitano per "Numero 39: Utopia" la cherubina carta del protagonista che quasi fosse il suo angelo custode lo aiuta nella sua battaglia per la giustizia, la bontà, il fairplay e tutte quelle altre cazzate.
Ora io mi chiedo al posto di sparare cazzate random, non sarebbe più utile un bel corso di aggiornamento obbligatorio per tutti i prelati sul gioco di "Yu gi oh" più una bella fornitura di mazzi cattolici doc con mostri si buoni e giusti, ma anche spaccaculo combattere l'apostatia con le sue stesse armi?
Ma tranquilli per nostra fortuna siamo ben lontani da una cosa simile.
Intanto bambole di plastica meretrici sono babysitter preferibili alle rivali Zombie, e comunque figlia mia zitta e non rompere i coglioni che in tv c'è Don Matteo.
